au cours d'une audience au tribunal , le
juge demande a une femme :
- dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
-mon mari me traite comme un chien
-il vous maltraite ? il vous bat ?
-non, il veut que je lui sois fidèle

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

Une femme dit a son mari,
chéri demain c'est l'anniversaire a ma mère, on pourrait lui offrir un appareil electrique?
et le mari répond
-Bonne idée que dit tu d'une chaise

Roger rencontre un ami dans la rue:
-Salut Pierre comment vas-tu?
-Sa va merci quoi de neuf?
-Hier mon petit fils est venu me voir, il fait des grandes études s'exclame Roger.
-Quoi comme?
-Des etudes de logicologie.
-De gynécologie demande Pierre
-Non attend il ma donné un exemple.
tu as un poisson rouge chez toi?
-Oui
-Donc tu aimes les animaux
-Oui
-Si tu aimes les animaux, tu aimes la nature?
-Oui
-Si tu aimes la nature, tu aimes les femmes...?
-Ah ben oui j'aime beaucoup les femmes.
-Donc tu n'est pas PD alors.
-Non je ne suis PD.
Voila ca c'est de la logicologie s'exclame Roger.
Tout deux s'en vont.
Soudain Pierre rencontre Bruno dans la rue.
Salut, tu sais quoi je vient de voir Roger. il a un petit fils super intelligent.
Comment sa s'exclame Bruno
-Il m'a donné un exemple écoute.
Tu as un poisson rouge a la maison?
-Non répond Bruno
-Alors t'es un PD.

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c'est un francais qui va dans les toilettes publiques telllement amoureux de sa femme il a ecrit son nom sur son sexe nicole mais lorquil n'es pas en errection on ne voit que les lettres n et e aux toilettes il trouve un noir qui lui aussi a les lettres n et e sur son sexe il lui demande
"ta femme aussi s'appellle nicole ? "
"non moi j'ai marquer l 'endroit d'ou je viens " Nouvelle caledonie francaise independente "

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L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

et le digestif ... pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

Allez une petite histoire pour les pros de la "mécanique" ou pas ...

Comment faire une vidange ?
Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Norauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15 000 kms (selon le modèle de la voiture).
2. Boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses: Forfait vidange (70¤) + café
(0,50 ¤)
Total des dépenses: 70,50 ¤
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Mode opératoire pour les hommes
Je peux le faire moi-même

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile, et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps, il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (un peu).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile tomber.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches au bout d'un quart d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bières avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière, ah non ! m... on a tout bu hier !
20. Allez chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bières. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. Boire une bière.
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Bière.
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Écraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses: Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille (50 ¤), Litière pour chat (18 ¤), Bière (25 ¤), Nouveau jeu de chandelles (75 ¤), Amende pour conduite en état d'ivresse (900 ¤+ 6 pts), Frais de mise en fourrière (250 ¤)
Total des dépenses: 1308 ¤ + 6 pts

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c'est un peu exageré ^^
Sa m'est arrivé quand j'avais une mob, j'ai perdu au moins 1 jours et 300¤ parce que j'avais voulu la réparé moi même ( je me suis énervé et je me suis venger sur le haut moteur à coup de marteau ).
Au final elle a fini chez le garagiste.

Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur:
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,
- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois

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Concessionnaire JOHN DEERE et ETA en Basse-Normandie faite confiance a L'eta du sud manche.

un couple passe une folle nuit d'amour.

Le lendemain, l'homme sort acheter des croissants et demande a sa femme combien veut-elle de croissants.
- prends-en autant de fois que tu m'as fais l'amour !
Le type va a la boulangerie :
La boulangere : Bonjour monsieur qu'est-ce que je vous sert ?
- mettez moi 6 croissants .... euh non, mettez moi plutot 5 croissants et un pain au chocolat !

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Un clochard va dans un café et demande a un serveur un cure-dent, le serveur accepte lui en passe un ,un moment aprés un autre clochard a son tour revient dans le café et demande un cure-dent, le serveur pareil lui en passe un . Quelque temp aprés un autre clochard surgit dans le café en demandant la meme chose au serveur , le serveur énervé hurle "Mais vous allé etre combien encore a me demandé un cure-dent ?" le clochard répond " Non moi il me faudrait une paille parcequ' un ami a deugueulé il ont pris les morceaux et il me reste plu que le jus" ;)

pas mal

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Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
-Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITÉ DE CARACTÈRE ?
- Vous êtes sûre que c'est pas le contraire ?
La dame répond :
- Oui, M. le juge ! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …..et ben lui AUSSI !!!


Une enseignante demande à son élève :
Quel genre de femme aimeriez vous Jean ?
Jean : Je veux une femme comme la lune ...
L’enseignante : Wow ! Quel choix ! Tu es romantique. Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
Jean : Non, je veux qu'elle arrive la nuit et disparaisse le matin



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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

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Une femme enceinte de tripler par se promener en foret lorsqu'un chasseur poster la confont avec un gibier il tir un coup de fusil, la femme blesser est trés vite enmener a l'hospital et fut sauver ainsi que ces 3 enfants "3 garçon" qui sont nées quelque temp plutard en trés bonne santé.
Les années on passer lorsqu'un jour la mère entend son fils arriver et crier:
_maman maman maman
_ qu'est ce qu'il y'a mon fils? demande la mère
_ ba !!! j'était en train de fair pipi lorsqu'un plombe est tomber dans la cuve ......
La mère un peut choquer lui racontas sa mésaventure en foret.
Le temp continue a passer est sont deuxieme fils arrive en criant:
_maman maman maman
_ qu'est ce qu'il y'a mon fils? demande la mère
_ ba !!! j'était en train de fair pipi lorsqu'un plombe est tomber dans la cuve ......
De nouveau la mère explique sont histoire, un mois plus tard ces sont troisieme fils qui arriver afoller en criant maman maman maman...
La mère lui dit oui je ces mon fils tu était en train de fair pipi est un plomb est tomber dans la cuve !!!!!
sont fils lui dit: non maman j'était en train de me masturber et j'ai tuer le chien !!!!!!!!

Pour l'anniversaire de son petit-fils (3 ans) un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s'enquiert de la santé du petit.
- "Tu sais, papa", répond sa fille, "il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux."
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne desirant pas le déranger durant la prière du soir, il s'agenouille de l'autre côté du lit et commence à prier.
- "Dis pépé, qu'est-ce que tu fais?
- "La même chose que toi, mon petit"
- "Mais... y'a pas de pot de ton côté!!!"

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Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !


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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

c'est une blonde qui va voire son chirurgien aprés une opération

la blonde demande à son chirurgien, Doc dites moi quand est ce que je pourrais reprendre une activité sexuelle


Le docteur aprés un moment de silence .... Bah c'est bien la premiére fois qu'on me demande ça aprés une opération des amygdales

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OCEAL Picardie France 1 : Plus proche de vous

OCEAL' EXPERT : Activateur de progrès      

La 1ére COOP de simagri

mac - fly tu ecoute la radio contact ( la radio enjoy ) le l'est entendu aussi

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Savez-vous qu'un belge a battu le record du 100 mètre ?

Il a fait 102 mètres !!

lol, les blagues racistes c'est interdit ?

des cannibals sont à table:
-le pere dit à son fils, tu ne l'aime pas ta maman ?
-le fils dit ben si pourquoi ?
-ben alors reprend en un bout !

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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

oui kamarov, mais il y a des limites quand meme, c'est pas mechant la... on a le droit de s'exprimer une peu quand meme.



du coup, je vais defendre les belges ^^ mdr !

donc vous savez que les français ont plein de blagues sur les begles, à force, les belges en ont vraiment marre, du coup, il demandent aux français d'arreter. Les belges en ont marre qu'on se moquent d'eux, donc ils demandent aux francais de faire un truc pour que les belges se moquent un coup des français.

les français acceptent, il construisent donc un pont au milieu du désert !

alors, la, pendant 5 ans, les belges se foutent des français, ils n'arretent pas une seconde, toute la journée ils sortent des dizaines de blagues, cela parrait dans les journaux. bref, la tendance est inversée, les francais en prennent plein par les belges durant 5 ans, la vengeance est faite.

les belges, donc disent aux français, ben merci vous etes bien sympa d'avoir fait sa, sa nous a bien fait marre pendant 5 ans, vous pouvez le detruire si vous voulez.

et les français leurs répondent, ben non il y a des belges pêchent dessus !



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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

Pour mes blagues je pense que j'ai vais éviter, je n'ai pas tellement envie d'être modéré ^^